我很幸運

July 21st, 2010

茫茫人海中,我只是一粒渺小不可及的細沙。

風雨中,路邊的美人蕉已經彎下了細腰。再看看旁邊的野百合,依然挺立著,顯出別樣的風姿,異常的美麗,空氣中瀰漫了淡淡的百合香,此刻,它是幸運的。

一個陽光明媚的春季,風兒和煦,鳥兒的歌唱此起彼伏。

一叢年輕的竹,在一戶人家的後院愉快的交談,他們感覺到了生命蓬勃的喜悅,對未來有著憧憬和設想。有的希望做成竹排,在水中輕輕的浮蕩;有的希望做成桅杆,在風中衝破阻力;有的希望做成蝶形的風箏,在空中自由的飛翔。唯獨有一個說:我不希望被做成任何東西,我只想永遠做我自己,永遠是一根竹。

話音剛落,一個男人拿著砍刀走進了這片鬱鬱蔥蔥的竹林。他是一個做風箏的男人。

他上下打量著這些剛剛生出的新竹,在他的目光的審視下那根只想做自己的竹竹嚇得瑟瑟發抖。終於,他的視線躲開了它,落在了那根想讓自己成為蝶形風箏的竹身上。此刻,它是幸運的。

一片不起眼的山坡旁,一堆石子在懶洋洋的閒談。整日的暴晒使得它們渾身無力,都在抱怨著。有的說自己想被裝卸工人運走去大城市,然後被做成瑪瑙,掛在涼爽的高貴商店裡。然而只有一粒石子在一旁一言不發,似乎不合群似的。其實哪個不想被運走逃離這貧窮的山村啊,只是它不曾說出口。它們每天都等待著,日子一天天過去。終於有一天,裝卸工人來了,他們望瞭望這堆石子,拿起石鏟就衝著那些想被做成瑪瑙的石子去了,遺落了那粒不說話的石子。那些被即將運走的石子衝著它做鬼臉,它們很高興自己馬上就要離開這個窮地方了。可是就在裝卸工人要開動車子的時候,突然發現車子發動不了了,於是它們使勁的推著車子使它發動起來,然而車子發動起來了,那些想被運走的石子卻因為路的顛簸都散落了一地,於是裝卸工人重新把它們鏟起,但是這一次他們遺落了那粒早已厭煩這種生活的石子,而是把那粒從未抱怨過的石子鏟起了。此刻,它是幸運的。

我從來不認為自己幸運,因為上天從來都不會眷顧我,哪怕只是一回,哪怕只是一下。但是我卻感覺很幸福。

曾經我不只一次的抱怨上帝,給與了我太多,讓我感受到了人生的美好,所有的快樂和幸福都集於我一身,那時我甚至認為我就是世界上最幸福的人。可是,後來它又全部奪走了,讓我不止一次的陷入悲痛之中。會為我高興的人都已經不在。突然,我有種錯覺,我的青春,好像一場電影,一開始充滿歡笑,光鮮亮麗,可漸漸地,一個又一個人退出,直到所有的主角統統不見,末尾,只剩我一個人狼狽謝幕。舞台的燈光暗了,觀眾離席了,我的青春散場了。那時我認定上天是不公平的,我覺得我是最不幸的。終於,隨著時間的流逝,我慢慢發現其實事實並並非如此,我終於知道了人生無論處境如何,都應隨時保持精緻優雅的人生態度。本已為感情已消磨殆盡,可是生活彷彿向我打開了另一扇門,原來,危機並不可怕,怕的是我們日漸麻木的心靈。有時,我們的確需要從生活慣性中停下來,換個角度看待世界。而我更加體會到我原本就很幸福。
  
雖然我不幸運,但很幸福。

我身邊有太多的朋友,每次我傷心流淚的時候他們就會來安慰我,開導我,讓我馬上變得活躍起來。在我最需要幫助的時候他們在我身邊。在高中最艱難的歲月中他們時常鼓勵我。讓我覺得我很重要,很幸福。

我有家人的關心,他們時時伴我左右,為我拂去夏的酷暑,冬的寒冷。他們用愛為我撐起了一方晴空,父親溫暖的臂膀,母親溫馨的話語,讓我感覺家是一個多麼溫暖的字眼,家才是心靈的港灣。
  
雖然我不幸運,但很幸福。

我從來都不會覺得我會成為上帝的寵兒,當然這麼耀眼的光環我也無福消受,還是做平平凡凡的我吧。

雖然上帝沒有賜予我富裕的家境,動人的美貌,高挑的身材,但是我做真實的自己,我很幸福。
  
我不幸運,但很幸福。

我從來不會羨慕和仰望別人的幸福,因為我身邊有太多朋友圍繞,我從來不會羨慕和仰望別人的幸福,因為我在演繹著我自己的角色,演繹著我自己獨一無二的偶像劇,而在我的偶像劇裡我的戲份兒是無人能夠複製和取代的。每個人都有屬於自己的軌道,用心演繹自己的生活那才叫幸福。

生活,不一定要有驚天動地才叫精彩;感情,也並非要有海誓山盟才算真愛。我的生活平凡而美麗,充實而精彩。
  
我不幸運,但很幸福。
  
我只是一顆無言的小草,
  
堅強而屹立不倒。
  
我不幸運,但很幸福。
  
我只是一隻黯淡的蝸牛,
  
勤奮而執著。
  
我不幸運,但很幸福。
  
我只是一粒渺小的細沙,
  
追逐著時光的輪迴。
  
我,不幸運,但很幸福。

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碧水幽蓮舞清月

June 30th, 2010

“風中綠鎖煙雲中,碧水幽蓮意朦朧。嬌荷迎風舞清月,不叫馨香染紅塵”

在這個充滿名利紛爭,浮躁喧囂的世界裡。你獨守著那份清幽,寧靜。獨享著《雲水禪心》中的那份空靈,靜美,超凡脫俗。翩翩起舞於蒼翠空靈的山林,你像一位隱居青山的蓮花仙子,身著一襲白紗,伴著婉轉的鳥鳴,聽著叮咚的泉聲,靜觀浮雲萬變,坐享花香鳥語。那種洗盡韶華,深遂幽遠的感覺,隨清風從遠方飄渺而來,一縷縷超凡的意境與情思,從心底油然而出……

聆聽著清新的仙樂,彷彿望見一位清雅脫俗的仙女,遠離了紅塵的煩憂,拋棄了世俗的庸華。與清月為伴,與白雲為友,獨守自己內心深處那片淨土,安心地在雲水間參禪悟道。看庭前花開花落,任天外雲卷雲舒。精心潛修,無欲無求,無喜無悲。永遠保持著一份平淡,保持著一份平和,保持著一份從容,這樣的人生平實而恬靜!真是美哉!悠哉!

風吹山林,清泉叮咚,空靈的錚錚琴聲,如潤物無聲的細雨,沐浴著浮躁的心田,不知不覺,靈魂便會在這行雲流水般的自然旋律中,得到淨化和昇華。

樂聲裡,我心早已羽化為蝶,飛舞在淡然幽靜的思緒裡.心飄飄然,情亦飄飄然。彷彿那訴不盡的紅顏傷悲,一絲絲、一縷縷,被柔柔的琴音輕輕拂去,未留一絲痕跡。
  
心一片釋然,情一片釋然。心境淡定若水,情海悠悠坦蕩。

美妙的樂聲,將我遁入一個如夢如幻的超然之境。心亦空空,情亦空空。此時,我心輕飄如雲,漫遊樂海.如洗的心野,潔淨、純美、嫻靜。紅塵中的一切紛爭、一切雜念,均如煙雲彌散在空靈的山林,彌散在過往的日子裡,彌散在唯美的樂聲中……

側耳傾聽,清泉潺潺,撫琴低語。聲聲琴韻陶醉我心。令我流連忘返,愉悅的情緒從心底悄悄擴展開來,滌去了塵世的所有煩憂。

遙看山林,煙雲飄渺,如影幻夢,白絮飛花,日月清明,景色宜人。

一陣清涼的風掠過,頓覺芳心隨樂漫舞,柔情似水漫溢。
  
霎時間,月也朦朧,鳥也朦朧!一切盡在不言中……

委婉樂聲裡,我的靈韻在意念中開始萌動,那行將枯竭的心湖,在樂音裡開始碧波洶湧,白浪翻捲。暇思匯成一股清流,從年華的深處泊湧而出,一瀉千里……
  
斗轉星移,日月生輝。四季輪迴,花落花開。
  
生命已墜如暮色蒼茫之中。暮色下的湖面上,思念在一圈圈綿延,綿延在芳華落盡的歲月裡,綿延在如泣如訴的樂聲裡……

幽幽愴然的樂聲,勾起了我許許多多溫馨的回憶和遐想。恍然中我望見銀色的月光下,碧水荷塘里,清風搖曳著那朵超俗的蓮花,如一個嫵媚嬌羞的仙女,伴隨著清雅的旋律,伴著如紗的月光,舒展長袖,翩然起舞。那輕盈阿娜的舞姿,撩動著悠悠碧水,將我的心,醉倒在流金的歲月之中,醉倒在這幽情萬鍾的樂音之中……

糾葛千年的情結,緩緩的在充盈的日子裡舒展開來。記憶的天空一片晴朗……

清寂靜溢的空氣裡,樂音如花,綻放在蒼翠的山林。一縷縷來自心靈的馨香,正漫溢四方,生活一片芬芳……

真乃是:和風化雨入荷塘,空山鳥語聞花香,修得清心碧幽蓮,邀來清月舞柔腸!

只要心中有愛

June 11th, 2010

(一)
他與她是一對非常幸福的夫妻,她性情溫柔,小鳥依人。他風度翩翩,陽剛正直,兩人恩愛有加,生活和美。
可有一天,他們的生活好似有了改變。
一日,飯桌上,她閒談到他們都認識的某一領導開會時穿了一件白襯衣,感覺年輕了許多,很多女孩都說沒想到咱們的領導還挺帥的!
  
當時,他沒有說什麼。
某天晚上,她又像往常一樣把他明天需要穿的衣服放在床頭。可第二天,他沒有穿為她準備的白襯衣,她感覺有些奇怪,但也沒說什麼。
節日來到,同事們都相互發著祝福的信息,當晚上休息時,他好似無意間拿著她的手機在把玩,她很愛他,手機從來放在顯眼的位置,對他沒有任何保留,以前還經常一起看著好玩的信息逗樂呢。
她很快便睡著了,可是睡夢中,她聽到一個聲音在大吼:“以後你不許再給我媳婦發短信,你是什麼東西!……”
睜開眼看到他拿著她的手機對著裡面大聲吼叫,她跳下床奪過手機問:“你怎麼了,深更半夜在罵誰?”
他鐵青著臉,吼道:“你喜歡穿白襯衣的男人,讓我也總穿白襯衣,你們是什麼關係?”
一邊吼,嘴裡還停地罵著,一反往日的斯文。
她呆住了,眼淚嘩嘩地流著,看到她流淚,他更加惱怒,厲吼:你“還知道哭,說,他為什麼給你發短信?”
她聽懂了他在說誰,想想那隻是一個普通的祝福短信,為何那麼多人的祝福信息不會讓他惱怒,而只對這個發信息的人有異樣的反應?
  
白襯衣!想到了那天自己無意說過的話,還有他拒穿白襯衣的情形,真是說者無意聽者有心,隨意的一贊,竟然讓他積鬱於心。
  
這一夜,氣氛格外沉悶。
這只是一個開始,以後她工作加班吃完飯,走到半路他會不知從什麼地方冒出來,說是出來散散步,順便接她回家。可回到家中便開始了盤問,今晚有誰參加,都說了些什麼等等。哪句話不對他便會沖她發脾氣,甚至還要找對方核實。
她感覺他越來越陌生,原來那個爽朗,胸懷寬闊的人到哪裡去了?
他的心情越來越急躁,總是莫名發脾氣,在家不時地唉聲嘆氣,有時半夜醒了,還看到他一個人在客廳裡吸煙。她越來越擔心。
生活中他一直是她的主心骨,在單位有不愉快了,只要和他一說,他一開導便煙消雲散,回歸快樂。可現在,她不敢再在他面前隨意而說,更不敢隨便誇任何異性,甚至電視中的明星她不由讚歎一句,他也會白上一眼。
  
(二)
靜下心來,她仔細回想著近來家中發生的一切,若有所悟。
一向自信的他,有一日卻說:“如果有一天我下崗了,你會不會離開我啊!”
當時,她笑著嗔怪:“胡說什麼呢,你真的下崗了,我養你!”
後來,不愉快慢慢地發生了,難道,這一切與他的工作有關?
近來,他的單位面臨改制,原來國有事業單位體制,即將被外省一家公司收購,單位員工人心惶惶,說什麼的都有。
她的內心有些自責,習慣依賴於他,覺得果敢有頭腦的他什麼都能處理,可如今,他到了人生的又一個轉折點兒,內心的惶恐極力地壓抑,原本開朗的性格也變得言語少了起來,自己卻忽視了這一切。
如何讓他回歸自信,她想到了一個人。
在一個發著亞光黑的寬大老闆桌前,她有些羞澀,簡明地表達了自己的意思,對面的人爽朗地笑了起來,那人的話讓她欣喜,帶著滿足她快步離開。
  
(三)
又過了些日子,溫暖而輕鬆的氛圍重新回到了相守的空間。
一天晚上,她回到家中,看到滿滿的一桌菜,他笑意拂面,開啟一瓶紅酒,和她輕輕碰杯,愛意在眼中流動,前些天狂亂的影子沒有了,他敞開了心扉,用充滿愧疚的聲音向她訴說:
他一直認為自己是家裡的主心骨,習慣性地呵護她,工作一向是他自信的基石,多年來的努力,過硬的業務水平,讓他充實而自信,在生活中自如地扮演著好丈夫好父親……的角色,可是,忽如其來的變革,多渠道的消息,讓他只能表面平靜,內心卻起波瀾。在外,以笑示人,到家,便控制不住情緒,自信在一點點消失,心情越發鬱悶,每天除了上班,什麼地方都不願去。聽到她誇別人,他就感覺自卑,變得喜怒無常。每發完一次脾氣,內心就深深地自責,可下一次依然無法控制。他擔心!擔心失去穩定的工作、優厚的待遇,更怕有一天會失去她,所以就失去了常態。
可前些天他接到本市很有名氣的一家私人公司老總打來電話,那老總的公司與他們是同行,電話中期待與他相見。
禮貌使然他答應了,相見後對方表達來意,誠邀他的加入,並給出了優厚的條件。
這次談話在愉快中結束,他答應考慮。
一次簡單的會面,卻使他重新認識了自我,拓展了思路,以前狹隘地把自己局限在國有體制的圈子裡無法逾越,如今視野忽然開闊,天地原來如此之大。
他的心漸漸地平復,一切擔憂似不存在,為前段時間焦慮之下對她所做的而悔恨。
他深情地凝望著她,說:“老婆,對不起……我愛你!”
這個夜晚,星星羞澀地蒙上了眼睛。
  
(四)
夜深了,她心中的秘密仍在快樂地跳躍。
同學聚會她因故沒有參加,但要好女友為她帶回一本同學錄,同學錄上印有每位同學的工作單位與聯繫方式,她想到了可以幫助他的人,上學時坐在自己後面的那位男生,如今某私企的老闆。
那天,她鼓起勇氣前去,說了他的近況,老同學一聽便哈哈大笑起來,反過來感謝她,原來老同學很早便有意將這個人挖過來,曾派人多方收集他的資料。
她說自己是瞞著丈夫而來,老同學願和她共守這個秘密。
她一直深信自己所愛的人是優秀的男人,他會重新找到自我。同時她也明白,男人也有脆弱,也會受傷,當感覺將要被多年用心創造的一番天地拋棄的時候,內心會滴血,身心倍受煎熬,此時,更需要愛人的理解與堅持,為了真心的愛長久的情,一起走過陰霾,迎來幸福的曙光。
她堅信,心中有愛,只要同心協力,沒有過不去的坎。
  
(五)
幾個月後公司重新掛牌,他選擇留下,願一切從頭開始,把職位競選當作對自我的挑戰.

相見不如懷念

May 7th, 2010

清明前後,省城的同學下來上墳。於是,二十年從來沒有聚在一起的高中同學好不容易陸陸續續地湊在一起,熟悉地形的同學找了一家華麗的KTV,開了一個大包廂,十來個同學聚在一起談天說地、唱歌、喝酒,玩得不亦樂乎,大家還意猶未盡,期待五一長假好好地再聚,把能招集的同學全部集中起來。
多年未見,大多數同學已經有了明顯的變化,幾乎都是孩子他爹、孩子他媽了,有的升官、有的發財、有的也沒有多大改變,比如我之流的人,依然還守著山頭,進城一趟也難,也有同學說:“我真不想參加這類活動,似乎別人都很有成就,彷彿感覺自己才是為生活所累,一事無成。怎麼感覺別人活得那麼風光?”
我安慰她,“你別這樣想,大家聚在一起不容易,而且你看到我,就應該感到安慰了,畢竟你還能呆在城裡,儘管單位效益不太好,但是至少脫離了教師這個苦海,你想想,以前你教書的日子,就覺得現在很幸運了。”
“也是的,不教書了,就沒有那麼大的壓力,至少能感覺每天可以睡個安穩覺了。而且現在的單位也沒什麼事情,閒的時候多,只是福利不好。”
“這已經不錯了,我還羨慕你呢?能閒也是福氣。”
閒聊中,一邊喝酒,一邊唱歌,每個人都暫時忘記了生活的艱難,我因為不想喝太多的酒,就去唱歌,沒想到,每唱完一曲下來,又被敬了好幾杯,於是,歌也唱了幾首,酒也被灌了一肚子,看來也真夠實惠的。
在酒的熏陶下,大家似乎少了多年不見的芥蒂,能談的不能談的都說了不少,以前沒講過幾句話的同學之間也開始有了話題。由於我一直在鄉下,能夠見到的同學也不多,所以感覺,能談的畢竟不多,再說,我也不是一個擅長言談和交際的人。不過讓我感慨的是,以前不開朗的同學現在開朗了,以前不會喝酒的人現在酒量也好了,歲月讓人們失去了些什麼,也給人們帶來了什麼。
最後,一個有能力開單的同學結了帳,大家依依不捨的解散。曲散人終,大家在冷清的街頭互道珍重,期待再聚。或許是自己一直太敏感,不太喜歡這種熱鬧的場面,也許,多年前那些親密的友誼已經完全變味,生活已經給人們帶來太多的改變,人與人的情誼也變成客套的祝福和媚俗的友好。
我在猜測,畢業多年,是否還有幾人期待著一場同學聚會?同窗幾載,一起走過青蔥歲月,有著相同的學習背景,又有幾人能夠記住那些曾經的感動和溫暖?而現在大家的生活已經不太簡單,可能面臨相似的職場挑戰,也可能面臨相似的家庭負擔,雖然同學聚會是一種很好的載體,大家可以聲氣互通,資源互享。然而,也許還可以成為歡樂和憂愁的負累。儘管人們隨時需要調節心態,但是未必人人都能釋然,歲月的改變、人的改變、心的改變,讓我們大家都無能為力。
品茶、聊天、吃飯、K歌,同學聚會的形式各種各樣,生活中個人的境遇也迥異。大家見面,有人得意,有人失意。或許每個來參加聚會的同學的感情都會很複雜。我不知道,會有幾人覺得同學聚會有意義嗎?它帶來的是滿心歡喜?還是一聲嘆息?我個人覺得,還是喜歡和很少的幾個能交心的朋友偶爾地聚聚,大家安靜地坐在一起說說心裡話,說說身邊的事情,談談自己生活的感悟。或許那樣,就會少了一些緊張和不安,氣氛也會更加和諧自然。我發覺,有時候,相見不如懷念。或許,在心裡保留一方淨土、保留一份美好的情愫,比庸俗的聚會要好很多。
我相信,很多人都明白,人的一生如孤舟在大海上的航行,有風平浪靜,亦有波濤洶湧。如果你的心裡是春和日麗、柔風怡人,那麼你就能讓心靈獨乘一葉扁舟,穿行於波光瀲灩的江海之上,心胸闊然開朗,天地之間,吐納豪邁之氣,是何其悠然?然而生活裡不時會有狂風驟至,烏雲遮天蓋地,大江之中,滾滾滔天巨浪陡起,心海的孤舟也會寸步難行,幾欲傾覆,魂飛魄散,肝膽欲裂,又何其悲哉?生命中,春風得意、平淡和美固然讓人驚喜,坎坷路途、磨難叢叢也在所難免。或許,我們心中都需要保留一盞明燈,照亮前行的路程。
所以,我想,同學聚會必須不要使心靈承受太多的壓力和負擔。因為,心實在太小,無力承擔生活裡太多的沉重和嘆息。


我不希望,人還在旅途中,心卻遺失在期待的遠方。緣聚緣散,緣如水,生命在輪轉、變遷。我們能否還會在一池唐詩宋詞的墨香里徘徊?還是會被酸澀的往事波瀾不驚地牽引到人間的煙火深處?心的旅途,人的旅途,何處是歸岸?
不是不見,見亦悲傷,不見也悵惘。見與不見,咫尺莫望。很多時候,我們就在這見與不見裡一步一徘徊,一步一蹉跎,時光在我們身後靜靜老去。
時光永遠犀利如刀,它刮走美好的青春容顏,露出最真實的骨,那些嬌媚橫生的寂寞,溫暖了誰的眸子?生活裡的磨難,內心的不安,聚會如炸雷,再次驚醒冬的跫音,春的一如既往,而我們又該對往事作怎樣的回味和留戀?我們又有幾人能在歲月中坦然?那些虛偽的掩飾難道就能減少內心的恐懼和不安嗎?
見與不見,想與不想,念與不念,誰做主?
很多時候,人們常常將自己放入傷感的境地裡,然後用盡力氣再使自己快樂起來。或許這是一個痛快的過程,我們都希望不要傷害自己,不希望讓自己痛苦。但是心的傷口永遠不會消失,雖然只要你不說,就沒有人會知道你心裡的疼痛,而那些傷口,卻是無法抹去的印記,見證你生命的歷程。
當純真的年華不復尋踪,記憶便開始蠢蠢欲動。生命的潮汐中,一些人笑著來了,一些人哭著離開。白駒過隙,是什麼樣的過眼雲煙?回味往昔,蒼穹明月下映出的是誰的臉龐?
也許,多年以後的某個午夜,我會突然想起某些人,然後,會輕輕地笑起來,是的,曾經有一人令我那麼快樂,曾經也有人令我傷感。那些過往的時光,滔滔灑落於我眼底,霧靄迷濛中,我們可能會迷失方向;沉沉暗夜中,我們可能看不到航標。泥濘,坎坷,困苦,磨難,榮辱,甘苦,失望,絕望,生活就是這樣色彩斑斕。然而生活也教會我們:只要守望心中的那盞明燈,我們的生命不但不會寂寞和暗淡無光,還會變得更加多姿多彩,在暗夜中更能發出耀眼的光芒,溫暖身邊的黑暗,溫暖周遭的孤單。
生命無常,我已經習慣將不快樂拋在腦後。從虛幻中醒來,那些曾經尋找了無數次的想像,擺出振翅的姿勢,在我的夢裡飛翔;那些遲疑的、反复的、空曠的理由,慢慢的、慢慢的溢上心頭,如平靜的湖中扔下的石子,沒有波瀾,更沒有漣漪,而簡單的生活,就這樣一直繼續。
不忘卻那些對我而言珍貴的快樂時光。那些曾經珍藏的、溫暖的故事,生動得如電影回放,沒有鋪墊便決堤而出,時時湧上心頭;還有那些關於青春的記憶,隱隱約約的如遠方古剎的鐘聲,悠揚且耐人回味!如果把那些淡淡的情節釀成一杯濃酒,靜下心來細細的品嚐,只那麼一小口便早已經是淚流滿面!我知道,回憶永遠只能是回憶,我知道,要珍惜身邊的人。心理醫生曾經告訴我們:“生活就像一杯白開水,你們所要的,就是給平凡的日子加點糖。”
給平凡的日子加點糖,就是給生活一些意外的驚喜,就是給生活塗上一層浪漫的色彩;
給平凡的日子加點糖,就是平凡的相濡以沫,相敬如賓;
給平凡的日子加點糖,就是共同承擔苦難,一同分享幸福。生活是平凡的,但是只要心中有愛的花開,情的雨潤,這個世界就會越來越美麗,越來越溫馨。
  歲月靜好,生活平淡。綠葉繁花總要謝幕,可是果實卻已經被珍藏在心間。一首悠揚的老情歌激起了懷念,激發了胡思亂想。在一片迷戀的目光裡,我用細膩均勻的呼吸,品嚐著曾經的雨季、曾經的朦朧、曾經的春花浪漫、曾經的彩霞滿天,然後平靜地和落寞的落日對視,獨自斟起一杯懷念舊時的月光,迷醉的天空下,我的懷念是渾厚的帷幕,蒼白而沉重,一旦拉開,那些精彩的畫面又將再次呈現,一切恍惚如昨日般,美好的時光又重新回到身邊。
  我無法忘記!無法忘記潮聲起伏,無法忘記驚鴻一現;無法忘記草木枯榮的美園。
美麗的人間四月天,獨自一人漫步在雨後清新乾淨的校園,那棵高大的櫻花樹下,有成片成片的花瓣飛舞,花瓣在我的十指間綻放,十指洞穿我的眼眸,生活的美好如禪意一般,我繼續陶醉在過去的好時光裡,享受我的沉鬱之美、安靜之美、寧靜平和之美,享受大自然的美妙和溫情,收藏我所能及的幸福,不想轉身!一切美好都將在記憶里永恆。
  是的,相見不如懷念!在心中,珍藏起那份情感,在生活裡,給平凡的日子加點糖,一切記憶終將美好起來。  

流年不曾擱淺

April 21st, 2010

抬頭不見蒼穹只見流年,我記住了這句話卻忘了說這句話的人。我是如此草率並隨意地活著,可以不出任何聲響,卻妄圖驚動整個世界。來來回回的一場夢,醒來已過十九年。

這個城市的四月雨水不斷,朦朧的籠罩了一切。放不出的視線、送不走的思念被壓抑在狹小的空間,牽扯出迷茫的感覺。昏沉的光芒圍著水滴打轉,冰涼了的青春散成一片一片。

45度,曾以為是最好的仰視角度。站在城市的邊緣,繁華與荒蕪交錯而過,抬頭,灰濛蒙一片。
  
誰偷走了那片純藍的天?誰把青春塗改成不起眼的灰色?

沿著不熟悉又不陌生卻讓人厭倦的街一直走,一直走走停停,直到不想走也不甘心停,猶豫並糾纏著。

微涼的風輕輕打著細碎的節拍,捲起一地的枯黃。

我說,風兒,你一直向南,向南,看看家鄉那漫天際的翠綠是否湊成過思念我的面龐。

我說,風兒,你一直向北,向北,看看校園那顆老榕樹是否還會瘋狂的落葉,覆蓋住我張狂過的地方。

於是,風兒如同我一樣亂了方向。

十六歲,我有單純的笑容、清澈的眼神,看見喜歡的人笑,看見不喜歡的人就一副淡漠的表情。

十九歲,笑容的成分變的複雜、眼神變的哀怨,看見喜歡的人笑,看見不喜歡的人也笑。於是,我把這理解為成長。

我以為那些成長的痕跡永遠不會流失,因為自己努力一遍一遍的回憶想要把它們在腦海裡深深印刻。卻在倦了、睡了之後,那些曾經的念念不忘在不經意間便被遺忘掉。

記憶清晰處,慘白的一切圍繞在身邊舞成恐懼的模樣。醫生是天使也是惡魔,我看著他把頭搖的堅決,絕望就一點一點吞噬我的勇念,一種不大不小的病造成半生不死的結果。僅存的力量便是在這座虛無的城市遊蕩,亦或是流浪。

記得自己從哪兒出來,卻忘了要回到哪裡去。

我想,如果不出意外的話,此刻的自己也在屬於自己的大學裡翱翔。像我的朋友們一樣,穿著乾爽潔淨的衣服在風裡奔跑,聞著不明方向吹來的麥香。
  
夕陽西沉,暖日東揚。時光的洪荒流淌沖刷過青春,繁華了孤寂荒蕪了想像。轉身,咫尺的距離、陌生的景象,恐慌伴隨著失憶在心裡蕩漾。
  
不是失憶是遺忘。

曉薇曾問我,無期的等待是否值得繼續。那時的自己聽著從遙遠的地方傳來熟悉的聲音,心裡就堵得慌。原來青春的凝重不只是壓在我一個人身上。我想說,這麼長的等待你耗不起,這麼重的等待他承受不起。但我最後只說了一句,過好每一天吧!

話筒裡一片寂靜,語塞得時候自己就會說廢話。就如同青春一樣,一直在做著自己認為重要的事,說著自己認為該說的話。然後在某段時間某個地點,發現自己跟上了別人的腳步卻丟失了自己的方向,那些曾以為值得的努力被擠壓成團,呈現嘲弄的模樣。

確定自己要退學、不能再在大學裡耗“革命的本錢”的時候,我趴在寢室窗台上看雨。外面是白茫茫一片玉碎珠裂,世界開始斷章。

雨一直下,帶著絲絲冰涼淌滿我十九歲的年華,溺死無數含苞待放的花。
  
瑩問我,不讀書你幹什麼?

我說,開一家小店,寫自己喜歡的文字。

瑩說,好呀好呀,到時候我帶迪、茜、胖子來給你慶祝呀。

方方正正的文字跳躍到屏幕上,對我擠眉弄眼。

我在想,迪就不要來了,長那麼帥,到時候顧客只顧看他了;胖子更加不能帶來,他一個人就會把我的小店吃倒閉;而茜一直是個文文靜靜的女生,細細說話淺淺笑。

我想,那個時候的自己還是個很樂觀的人吧。一群要死要活的朋友在身邊要死來要活去,我便也要死要活了,這就叫生死之交。

在每個死寂的夜晚,我一直認為自己能聽見流年的聲音,它就藏在一個暗黑的角落,倏地一聲空靈響起,帶走了青春留下了皺紋。但自己錯了,未曾有過皺紋的十九年一直聽到的是自己孤寂的心跳。
  
流年,細細淌,緩緩流。

是否有一天,在一家潔淨的小店,會看著一個穿著紫色套裝、留著長頭髮的男生在忙裡忙外只是在為一名顧客找著零錢,然後,你們叫出了他的名字,他回頭,一片靜默,任由眼淚模糊視線,一滴一滴滑下的晶瑩落滿波瀾不驚的十九歲。

發現天空出現彩虹的時候,我意識自己看慣了灰濛蒙一片便習慣了低頭,於是錯過了無數次稍縱即逝的華美。以為是有人把自己的青春塗改成了灰色,其實只不過是自己遺忘了手中握著的畫筆。

一隻身上帶著微小水珠的流浪貓走了過來,目光在我身上游離,深邃地彷彿看穿了我所有的心事。我蹲下,和它大眼瞪小眼,接著狠狠的說,餵,小鬼,沒見過十九歲的帥哥呀。流浪貓以非常不屑的姿勢飛快竄走了。
  
我開始笑。十九歲是該充滿歡聲笑語的,這種久違的感覺如此美妙。

十九歲,努力正在蔓延,流年不曾擱淺。

恍然如夢

April 7th, 2010

曾經,多麼像童年裡的一支紙飛機,破碎在時光的波紋裡。曾幾何時,我們多想用雙手去捧起少年裡的溫暖,藏在冰冷的追憶裡。多少次在悸動的一瞬間,弄傷了心靈深處最柔弱的環節。記憶的風律動著情感的裂縫,我們是飛舞的葉子,彼此孤獨的飄落。我們在尋找,尋找停靠的枝頭,尋找溫暖的源泉。十五年後的再聚首,讓我們明白了,所有的溫暖都是葉子對根深深的思念。

十五年了,十五年的日子,讓我們每一天都在重複一個兒時的夢,曾經的遙想,在相遇的一瞬融化成一股暖流兒,擦肩而過的尷尬,在一首我們熱愛的歌謠裡浮光掠影。我們長大了,在年華里奔波,曾經依稀的容顏早已被朝陽染成紅霞掛在天邊,找不到你我。我們都變了,歲月的快車再也撐不下我們幼小的身體。許多的往事都已模糊,只有感動是清晰的。老師沒有變,風彩依舊,將一個守望的姿勢保持若許年。她多像佇立我們遠去身影的雙親,她沒有變,只是多了一些幸福的皺紋。皺紋裡有我們成長的故事,還有她的辛勤付出。她依舊稱我們為孩子,那離我們漸行漸遠的親暱的暱稱,在溫暖的波光中,我們又做了一次孩子。雖然我們都成了孩子的父母,在那溫暖的一瞬,誰也不願長大。童年裡的願望,誰也沒有實現,但在此時,我們共同的夢想,就是重新做一次她的孩子。

往事如昨,像一場場無聲的電影映在眼前,夢裡模糊的情節,在此刻,變得透明清晰。端起酒杯,觥籌交錯裡尋覓當初的清純。想起姜育恆的《再回首》,真如歌詞裡說的,恍然如夢。只是這夢,來得似乎遲了一些,在等待的歲月裡,我們像迷路的孩子,憂鬱的數著深藍的天空裡若即若離的星辰。但在此刻,所有的孩子找到了家,家是什麼?家是遠去的一聲聲叮囑,家是相逢時滾落的淚滴,家是永遠有人為你點燈的巢。老師就是那高雅的守巢人,她早已為我們每個人點亮了一盞心燈。或許,她早就知道,我們無論飛得多高,飛得多遠,始終飛不出她的視線。溫暖的目光,比燈還亮,在無數個迷惘的暗夜,為我們一次又一次的導航。

酒桌上,我們講著各自分別的故事,講著講著便不自覺的將故事拉回遙遠的從前,然後彼此相視一笑,那一刻,我們又成了孩子。仍然有人沒來得及參加這次聚會,電話裡是他們的報怨聲聲,各種索事的繚繞,把他們歸心似箭的心苦苦的煎熬。那一刻,我們聽到了他們流淚的暗響,而我們的心裡也在溫暖的疼痛。有人喝醉了,搖晃的身體,舞動著多年的孤獨,沒有人嘲笑他,多少年來,我們不也正是這樣在這個紛亂的世事裡孤獨的醉舞?我們趕緊走過去,將他攙扶,那一刻,我們是同學,是朋友,更是兄弟。到最後,我們都醉了,一群人買醉,溫暖的醉,或許我們在喝之前早已陶醉。醉了,我們的話語更濃了,偌大的酒樓似乎又成了我們嬉鬧的課堂。那一刻,時間似乎是靜止的,沒有人感受到時間的流兒在飄移,也許是造物主開始感動了,故意將那一刻定格,只是為了送給一群孤獨的孩子久違的歡樂。我們高興的忘了自己,只有一個人眼角閃著淚光,幸福的皺紋裡寫滿溫馨,那個人,是我們始終難忘的老師。

當一場聚會開始散去的時候,寫在每個人臉上的都是不捨,握手、言別、擁抱、淚水、笑容,彼此的心靈都在溫暖的疼痛。我目送老師離去的背影,瘦削的身形,在一盞盞路燈眺望下,一點點的消失在撒滿春風的夜裡,就是一個這樣瘦削的身形,不知疲憊的送走了一批又一批頑皮的孩子,而她始終坦然的微笑。我忽然頓悟了莊子的無為,她覺得她什麼也沒做,但是她做的比誰都多,她真正的做到了“無為而無所不為”,就像一首歌謠裡唱的“不求名來名自揚”,多年以後,我們或許更多的人都在孤獨的掙扎,但她是幸福的,因為她的無欲無求。此時我的雙眼又一次開始模糊,模糊在路燈的眺望的身影裡,透過路燈,我似乎又看到老師在溫暖的燭光里為我們批改作業的情形。透過路燈,我想起少年裡最愛的歌謠:靜靜的深夜,群星在閃爍,老師的窗前徹夜明亮,每當我輕輕走過您窗前,明亮的燈光照耀我心房……

靜靜享受與孤獨的親密接觸

December 22nd, 2009

曾幾何時,我未曾抗拒過孤獨突如其來的降臨,也未曾排斥過它如排山倒海般的侵襲。我會義無返顧地緊緊擁住它,讓我們之間無有絲毫的縫隙可鑽,直到我清醒的腦海中有數之不盡的感觸紛至沓來、叢聚重疊……
很多時候,孤獨並不是籠統或模糊的托詞,它是生硬而尖銳的真實,世間的每一個平凡人都無可避免的要與它狹路相逢,甚至是與之短兵相接。
或許,並非是在孤單一人的時候,我們會真切地感受到無孔不入、深入骨髓的孤獨,同樣,在人群熙熙攘攘的喧鬧聲中,我們也常會與之不期而遇。那種痛徹心扉的感覺,是一種孤掌難鳴的無可奈何。
正所謂,知音少,弦斷有誰聽?缺少真正知音相依相伴的孤獨,才顯露出形影相吊的清冷,以及孤芳傲世的淒愴!
我並不曾為了懼怕孤獨的進攻,而刻意追逐親朋聚會的喧囂。緣來相聚,緣散別離,極其簡單的人生哲理,不必耳提命授,每一個有思想的人都會心知肚明。
在如夢似幻的少女時代,我就曾靜靜地享受著與孤獨的親密接觸,不會沮喪迷離,也不會悵然若失,只是常常會暗自竊喜著自己我行我素的悠然自得。
每當華燈初上之時,匆匆吃罷晚飯,我便急急上樓。 “噔噔噔……”的腳步聲在美輪美奐的偌大空間中反復回盪,驚散了整座房屋的籠罩已久的沉寂,渾濁的空氣裡彷彿注入了新鮮的氣體來與之相調和,在須臾之間便充滿了生機勃勃的氣息。
我極其輕柔地推開臥室的房門,宛若一個在夜間行走的飄逸精靈,與黑夜的靜謐相得益彰的融為一體。 “啪嗒”一聲按響了門邊的開關,明亮的燈光倏然把黑暗驅逐,它佔據了整個曾經漆黑不見五指的領地。
打 開最心愛的收音機,無須調整波段,我只願與江蘇音樂台的主持人張藝相約度過每一個闃靜無人的夜晚。無論是晚上八點檔的“非常897”,還是午夜十二點檔的 “都市夜歸人”,我都會欣欣然的準時赴約。喜歡她用溫柔而極具磁性的嗓音在美妙音樂的映襯下,傾情訴說著關於音樂、言情、武俠、三毛、秦淮八艷等等五花八 門、林林種種的話題。守在收音機旁的我聽得如痴如醉、無法自拔……就在彼時彼刻,我只覺周圍的一切都是那樣無可挑剔!那樣完美無暇!
我喜歡異常歡欣雀躍地擁抱孤獨,因為只有孤獨的時候,我才可以肆無忌憚的享受獨自一人的幸福時光。那種完全沉浸在動聽音樂氣氛中思維方式,前所未有的跳動著、活躍著、欣喜著,讓我覺得身旁無處不在的空氣都是無比干淨的!無比清爽的!
孤獨,其實並不若洪水猛獸般無情可怕,最可怕的是我們驛動的心如失去航向的扁舟般四處飄蕩,不知何處才是停泊的港灣;我們洶湧的情似迷途的羔羊般流離失所,不曉何地才是溫暖的歸依。
韶 華易逝,芳菲剎那,在半夢半醒之間我走入了頗具爭議的“圍城”,有了妻子的稱謂。一年半之後,又身兼責任重大的母親之職。自此之後,繁忙的工作和瑣碎的家 務,令我常常沒有時間真正接觸到彌足珍貴的孤獨,並且享受孤獨帶給我的自然和順暢!我面對最多的是喧囂的紅塵人海,還有不勝枚舉的責任以及道義。
背負了太多的我,會非常珍惜每一次與孤獨的親密接觸。相見時難別亦難,我只願靜靜地徜徉在它寬廣的懷抱裡,可以什麼都思考,也可以什麼都不思考,便覺是個最自由自在的小女人。
孤獨的時候,我最喜歡待在家裡。先是把長發鬆鬆綰起,無須任何華麗的裝飾,也無須施以脂粉顏色,我只欣賞返樸歸真的天然雕琢。然後扎上我可愛的圍裙,把溫馨小家徹徹底底的清理一遍。給那些我平常疏於照料的花花草草們澆澆水、施施肥,再清理掉雜草和枯葉……
孤獨的時候,我會給自己泡上一杯本土出產的、芳香四溢的皓茗茶,靜默地註視著氤氳的熱氣裊裊漂浮,直至緩緩消散……
孤獨的時候,我喜歡換上寬鬆舒適的家居衣裳,對著明晃晃的鏡子整理好自己的儀容,覺得滿意了就對著鏡中的自己嫣然一笑,那綻放的如花笑容令常常自己都迷醉不已。頃刻間恍然大悟,為什麼人們總會說:沒有醜女人,只有懶女人。
試著重視自己,也試著愛惜自己,不用須臾我已發現,其實自己也可以清靈動人。既然我在這世間是獨一無二的,那麼屬於我的這份小小美麗也將是與眾不同的。陳明可以優雅深情地唱:寂寞讓我如此美麗。我也可以婉轉流暢地唱:孤獨讓我這般清靈。
孤獨的時候,我喜歡大大方方的席地而坐,品讀一本舊時最鍾愛的小說,讓自己隨性的所思所想與小說中的人物以及情節再次邂逅……
孤獨的時候,我會滿心歡喜地打開電視機,尋覓一個自己最青睞的節目,斜偎在軟綿綿的沙發有滋有味地觀看著。心中還不由感慨萬千,為了工作和家居,自己確實已很久很久未曾觸摸過電視了。
孤獨的時候,我喜歡拿出未織完工的兒子毛衣,一邊飛針走線,一邊還想像著宇穿上媽媽親手織的“愛心”牌毛衣,會是怎樣的一番溫暖怡人……
孤 獨的時候,我還喜歡取出稿紙和筆,把自己紛繁的思緒稍加整理。用自己熟悉的獨特方式,或是記錄一個生活片段,或是記錄一個瀲灩的瞬間……完全是出於個人的 好惡。也許不夠完整,也許不夠開闊,也許略輸文采,也許底蘊欠缺深厚,也許無法酣暢淋漓……這些我統統可以置若罔聞。其實,我僅是任憑筆觸自由穿梭,勾勒 出自己真實生活的最初樣貌,即使清淺,也清淺得自然!清淺得悠長!
靜靜享受與孤獨的親密接觸,我發現,其實孤獨是一種最堪咀嚼的滋味。它不盡是苦澀與酸楚,倘若未曾經過這份錯綜複雜的人生體驗,就不可能真正玩味其他人生的滿足與歡悅!

清心女人

December 10th, 2009

褪卻了春的青澀和稚嫩,走過夏的明媚和絢爛,清心女人是天高雲淡的秋,光陰賦予她從容豁達,超凡脫俗的韻致。
她清雅如山中百合,溫婉如原野春風。淡泊如松間明月,沉靜如石上清泉。讀她是一闕宋詞,看她是一幅水墨,聽她是一首老歌,品她是一杯清茶,走過來就是一道靚麗的風景。
這樣的女人或許不漂亮,但她一定是美麗的。或許她沒有閉月羞花的貌,沒有沉魚落雁的容。她不需要高檔的時裝,不需要精緻的化裝,但在懂她的人眼裡,即使素衣清顏,舉手投足間依然有著驚心動魄的風采,讓人莫道不消魂。
生活給予女人的,不全是溫馨浪漫,不全是幸福祥和,更多的是風雨,是坎坷,是磨難。她們用柔弱的肩膀承受艱難困苦的洗禮,懷著一顆剛毅的心,執著堅強,勇敢快樂的生活著,不怨天尤人,不畏縮退讓,相信陽光總在風雨後,烏雲上有晴空。
她們低調而內斂,沉著而冷靜,以出世之心,做入世之事。人生有所求,求而得之,我之所喜;求而不得,我亦無憂。珍惜擁有,不放棄追求。她們的臉上總是帶著淡淡的微笑,寬容隨和、通情達理。
清心女人懂得有捨才有得,她們不會為了蠅頭小利沾沾自喜,不會在慾海沉浮作繭自縛。她們懂得春去春會來,花謝花會再開,處變不驚,怡然自得,笑對人生。
清心女人懂得感恩惜福,善待他人。只要打開了心中幸福的門窗,即使一個微笑,一句問候,都會讓她覺得幸福如潮水般湧來。而幫助別人獲得幸福更是人生最大的幸福,獨樂樂不如眾樂樂乎!
清心女人寄情於山水。智者樂山,仁者樂水,風吹山林,月照花影,人棲白雲。潺潺清泉濯我心,且聽風吟。山水有清音,讓浮燥不安的心歸於平靜。
清心女人喜愛音樂,與書為友。 “腹有詩書氣自華”。 “讀史使人明智,讀詩使人靈秀。”愛書的女人在唐風宋韻裡悠悠蕩盪,在散文詩歌中修身養性。秋日的午後或冬日的夜晚,在裊裊的茶香里聽一支舒緩的樂曲,任 時光低吟淺唱著在指尖流轉,獨自品味寂寞的味道,這是何等的愜意舒心。這樣的女人,鐘靈毓秀,渾身流溢著書卷味,一顰一笑都會透出清麗優雅的儀態。即使素 面朝天,但無論走到那裡都會引人側目。
清心女人性情如花,雅俗共賞,品行如木,內外兼修,有時嫻靜典雅,有時熱情奔放,自有一種身在世外的閒情逸致。走近她,讓你卸下負累,身心放鬆。
清心女人心如月印清水,寂寞而清涼,夢似風裡流雲,絕塵而輕盈。笑看海鷗飛處彩雲飛,靜聽庭前花開花又落,生活淡定而從容。
這 樣的女人,經歷了人生的悲喜交集,堪破在白駒過隙的生命裡,人世繁華終將成為過眼的雲煙,恩怨情愁都將沉沒於歲月的風塵。身在紅塵中,心在紅塵上。波瀾不 驚,寵辱皆忘,如一朵飄逸的白雲,身隨魂夢飛,來去無牽掛。總能在風雲變幻、艱難坎坷的生活中,收放自如、游刃有餘;總能在逆境中,找尋到前行的方向,保 持坦然愉快的心情。生活的道路上無論是坎坷還是暢達,心中總會擁有一份寧靜安然。

二哥的池塘

November 18th, 2009

想起二哥,就想起了村東的池塘。


村東的池塘,由天河的水集結而成,行成汪汪的一塘水。一條大河繞村而過,滋潤了兩岸的土地,所以天河兩岸,長滿了高大的蘆葦,綠綠的如一碧海。蘆葦是貧賤的東西,不用施肥,只要有一口清水就壯壯的長了。蘆葦的葉子,在五月天裡,要被村人掰去做粽子的,三角形的棕子,綠的葦葉,白的米,紅的棗,一股濃濃的清香,就直撲你的鼻子,一直鑽到你的心裡。


池塘邊的茅草屋,就是二哥的家了。說是家,其實很簡單,簡單的就是一張床,一把鐵鍬,一張漁網,吃飯時,二哥就回村里的家了。二哥住在這裡就是看這一汪池塘的,池塘里,有二哥的希望,那一尾一尾的魚,就是二哥的快樂。
夜晚,二哥就在池塘邊上,吧嗒吧嗒的抽煙,望著幽幽的一塘水,想心事,一付心滿意足的樣子。間或有魚兒波刺刺的翻著浪花打破了夜的寧靜。


二哥的池塘里除了魚,還養了荷花,夏日的時候,村里的孩子沒事的就愛往池塘邊去玩。池塘的邊上,有一排柳樹,柳條都垂到了水里,孩子們就在柳樹下,看魚兒在水里游來游去,手兒就癢癢的,便伸手去捉,卻是捉了個空,於是,興奮的大叫,哎呀,差一點沒捉住。


天河的水,是從上邊村的水庫裡流出來的,雨水多的時候,天河的水很大,也很急,嘩嘩的流,這時的二哥,就要忙著看他的池塘了,水要大了,就要放水,免的沖壞了池塘。


我的家鄉是有名的小江南,水特別的方便,家家戶戶有手壓的小水井,口渴了,壓幾下,清凌淩的水就從井裡出來了。田間地頭溝渠縱橫,清清的泉水終年不斷。所以,村人下田乾活是不帶水俱的,渴了,用手拘幾捧就喝上清甜甘冽的泉水了。有水的地方就有靈氣,有水的地方,莊稼就長的特別茂盛,而村人們農閒的時候,就愛下河捕魚網蝦,小河汊裡的魚蝦是非常肥美的。有一種小蝦,很肥,腰兒彎彎的,叫狗狗蝦,愛群居,一網下去,可以網到半斤左右,手段高的,一上午可以網一臉盆,拿回家,炒熟,遍體通紅,肥而不膩,口感清爽,鮮美無比。


夏日的天河邊是很熱鬧的,孩子們在天河水深的地方,脫的赤條條的,打開了水仗。天河就是孩子們的天堂。村人們早早吃了晚飯,就來到天河邊涼爽,嘮家常,誰家的媳婦已經開始嘩嘩的洗開了衣服。孩子們早就拿一個小瓶子,去捉螢火蟲了。
秋天的天河兩邊是金色的,高大的蘆葦成熟著迷人的金黃,村人們準備了鐮刀,板車,開始收穫蘆葦,整個冬季,村人們就在家裡編織蘆葦席子了,那是村人唯一的小銀行。


二哥在這時也開始忙了起來,從他的池塘里,收穫他一年的汗水。


不知從什麼時候起,天河的水漸漸的小了,有時甚至斷流,這情況嚴重威脅著二哥的魚塘,魚塘的水,一點一點的少了,二哥急了,開始挖井,從井裡抽水維持池塘里的水,由於缺水,天河乾枯了,像一條死蛇,翻著白花花的肚皮。天河兩邊的蘆葦大片的死亡,原來的蘆葦蕩逐漸的被村人開墾出來種了莊稼


二哥的池塘已縮的剩半分地大小了,二哥把他的水井又往下打了幾米,以保證充足的水源,可是,井下塌方了,二哥再也沒有上來。


池塘的水乾了,種上了莊稼,年景不好的時候,莊稼也不好好長,村東的池塘,天河,蘆葦蕩,漸漸的被人淡忘了,成了故事。

半路夫妻

May 26th, 2009

她,擁有一個四歲女兒的單親媽媽;

他,擁有一個九歲兒子的單親爸爸;

為了孩子,為了生活,他們走到了一起成了半路夫妻。

可是,他們生活得併不幸福,彼此都知道其實這都不是自己想要的生活,但有太多的無奈,如今他們好像都不在乎,唯一在乎的是孩子,唯獨不想傷害的也是孩子。

他,由於第一次婚姻上的失敗,導致兒子性格上的缺失;不願意說話,不願意接近人。小時在外婆家帶,後來一直生活在奶奶家,對於父母的離異顯然已依 稀有些記憶。而他卻長年在外為工作而奔波,一年到頭也難得回一次家。如今,兒子好像也已經習慣了沒有父母在身邊的生活,對父母都是如此的陌生。

她,認識他時,女兒才一歲多,對於父母的離異並沒有太多記憶;為了讓女兒從小能擁有一個完整的家,她選擇了他。女兒並不知道,他其實並不是她的親生爸爸,而他也一直把她當成親生女兒一樣的看待。

其實他們在一起之前,並不了解對方,僅僅是為了孩子。

如今,由於地域上的差異,一個在最南,一個在最北,而出現生活習慣上的巨大差異,還有性格上的不合。她一直都是一個比較強勢的女人,他卻是一個忍氣吞聲的憨厚男子。而他越是這樣,她就越是責怪他沒用,說他沒有一點男子漢的那種氣慨,說得他一無是處。

如今他倆經營著一間小小的家私店,經常為一些生意上的小事一天到晚吵個不停。有生意在吵,沒有生意他們更吵;為了孩子他們也吵,她總是嫌他不會管教小孩。夾雜在他們的生活之中,你會覺得你簡直快要瘋掉。

她曾經跟我說過她其實並不是因為喜歡他才跟他在一起,而他也有跟我說過他真的是受夠了她一天到晚的嘮叨個沒完,他也只是忍著再忍著,不想去跟她計較。

孩子,生活,或許這是他們唯一能堅持在一起的最好理由。

他們也只有面對現實,雖然現實是殘酷的,也別無選擇。

或許我們每一個人都無法去評論他們的是非對錯,也無法去評判他們是否該離或該合,我們唯有衷心祝愿他們一路走好,但願他們此生所經歷的磕拌、風雨和磨難,能換回來世的一對好鴛鴦。

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