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曾幾何時，我未曾抗拒過孤獨突如其來的降臨，也未曾排斥過它如排山倒海般的侵襲。我會義無返顧地緊緊擁住它，讓我們之間無有絲毫的縫隙可鑽，直到我清醒的腦海中有數之不盡的感觸紛至沓來、叢聚重疊……
很多時候，孤獨並不是籠統或模糊的托詞，它是生硬而尖銳的真實，世間的每一個平凡人都無可避免的要與它狹路相逢，甚至是與之短兵相接。
或許，並非是在孤單一人的時候，我們會真切地感受到無孔不入、深入骨髓的孤獨，同樣，在人群熙熙攘攘的喧鬧聲中，我們也常會與之不期而遇。那種痛徹心扉的感覺，是一種孤掌難鳴的無可奈何。
正所謂，知音少，弦斷有誰聽？缺少真正知音相依相伴的孤獨，才顯露出形影相吊的清冷，以及孤芳傲世的淒愴！
我並不曾為了懼怕孤獨的進攻，而刻意追逐親朋聚會的喧囂。緣來相聚，緣散別離，極其簡單的人生哲理，不必耳提命授，每一個有思想的人都會心知肚明。
在如夢似幻的少女時代，我就曾靜靜地享受著與孤獨的親密接觸，不會沮喪迷離，也不會悵然若失，只是常常會暗自竊喜著自己我行我素的悠然自得。
每當華燈初上之時，匆匆吃罷晚飯，我便急急上樓。 “噔噔噔……”的腳步聲在美輪美奐的偌大空間中反復回盪，驚散了整座房屋的籠罩已久的沉寂，渾濁的空氣裡彷彿注入了新鮮的氣體來與之相調和，在須臾之間便充滿了生機勃勃的氣息。
我極其輕柔地推開臥室的房門，宛若一個在夜間行走的飄逸精靈，與黑夜的靜謐相得益彰的融為一體。 “啪嗒”一聲按響了門邊的開關，明亮的燈光倏然把黑暗驅逐，它佔據了整個曾經漆黑不見五指的領地。
打 開最心愛的收音機，無須調整波段，我只願與江蘇音樂台的主持人張藝相約度過每一個闃靜無人的夜晚。無論是晚上八點檔的“非常897”，還是午夜十二點檔的 “都市夜歸人”，我都會欣欣然的準時赴約。喜歡她用溫柔而極具磁性的嗓音在美妙音樂的映襯下，傾情訴說著關於音樂、言情、武俠、三毛、秦淮八艷等等五花八 門、林林種種的話題。守在收音機旁的我聽得如痴如醉、無法自拔……就在彼時彼刻，我只覺周圍的一切都是那樣無可挑剔！那樣完美無暇！
我喜歡異常歡欣雀躍地擁抱孤獨，因為只有孤獨的時候，我才可以肆無忌憚的享受獨自一人的幸福時光。那種完全沉浸在動聽音樂氣氛中思維方式，前所未有的跳動著、活躍著、欣喜著，讓我覺得身旁無處不在的空氣都是無比干淨的！無比清爽的！
孤獨，其實並不若洪水猛獸般無情可怕，最可怕的是我們驛動的心如失去航向的扁舟般四處飄蕩，不知何處才是停泊的港灣；我們洶湧的情似迷途的羔羊般流離失所，不曉何地才是溫暖的歸依。
韶 華易逝，芳菲剎那，在半夢半醒之間我走入了頗具爭議的“圍城”，有了妻子的稱謂。一年半之後，又身兼責任重大的母親之職。自此之後，繁忙的工作和瑣碎的家 務，令我常常沒有時間真正接觸到彌足珍貴的孤獨，並且享受孤獨帶給我的自然和順暢！我面對最多的是喧囂的紅塵人海，還有不勝枚舉的責任以及道義。
背負了太多的我，會非常珍惜每一次與孤獨的親密接觸。相見時難別亦難，我只願靜靜地徜徉在它寬廣的懷抱裡，可以什麼都思考，也可以什麼都不思考，便覺是個最自由自在的小女人。
孤獨的時候，我最喜歡待在家裡。先是把長發鬆鬆綰起，無須任何華麗的裝飾，也無須施以脂粉顏色，我只欣賞返樸歸真的天然雕琢。然後扎上我可愛的圍裙，把溫馨小家徹徹底底的清理一遍。給那些我平常疏於照料的花花草草們澆澆水、施施肥，再清理掉雜草和枯葉……
孤獨的時候，我會給自己泡上一杯本土出產的、芳香四溢的皓茗茶，靜默地註視著氤氳的熱氣裊裊漂浮，直至緩緩消散……
孤獨的時候，我喜歡換上寬鬆舒適的家居衣裳，對著明晃晃的鏡子整理好自己的儀容，覺得滿意了就對著鏡中的自己嫣然一笑，那綻放的如花笑容令常常自己都迷醉不已。頃刻間恍然大悟，為什麼人們總會說：沒有醜女人，只有懶女人。
試著重視自己，也試著愛惜自己，不用須臾我已發現，其實自己也可以清靈動人。既然我在這世間是獨一無二的，那麼屬於我的這份小小美麗也將是與眾不同的。陳明可以優雅深情地唱：寂寞讓我如此美麗。我也可以婉轉流暢地唱：孤獨讓我這般清靈。
孤獨的時候，我喜歡大大方方的席地而坐，品讀一本舊時最鍾愛的小說，讓自己隨性的所思所想與小說中的人物以及情節再次邂逅……
孤獨的時候，我會滿心歡喜地打開電視機，尋覓一個自己最青睞的節目，斜偎在軟綿綿的沙發有滋有味地觀看著。心中還不由感慨萬千，為了工作和家居，自己確實已很久很久未曾觸摸過電視了。
孤獨的時候，我喜歡拿出未織完工的兒子毛衣，一邊飛針走線，一邊還想像著宇穿上媽媽親手織的“愛心”牌毛衣，會是怎樣的一番溫暖怡人……
孤 獨的時候，我還喜歡取出稿紙和筆，把自己紛繁的思緒稍加整理。用自己熟悉的獨特方式，或是記錄一個生活片段，或是記錄一個瀲灩的瞬間……完全是出於個人的 好惡。也許不夠完整，也許不夠開闊，也許略輸文采，也許底蘊欠缺深厚，也許無法酣暢淋漓……這些我統統可以置若罔聞。其實，我僅是任憑筆觸自由穿梭，勾勒 出自己真實生活的最初樣貌，即使清淺，也清淺得自然！清淺得悠長！
靜靜享受與孤獨的親密接觸，我發現，其實孤獨是一種最堪咀嚼的滋味。它不盡是苦澀與酸楚，倘若未曾經過這份錯綜複雜的人生體驗，就不可能真正玩味其他人生的滿足與歡悅！

褪卻了春的青澀和稚嫩，走過夏的明媚和絢爛，清心女人是天高雲淡的秋，光陰賦予她從容豁達，超凡脫俗的韻致。
她清雅如山中百合，溫婉如原野春風。淡泊如松間明月，沉靜如石上清泉。讀她是一闕宋詞，看她是一幅水墨，聽她是一首老歌，品她是一杯清茶，走過來就是一道靚麗的風景。
這樣的女人或許不漂亮，但她一定是美麗的。或許她沒有閉月羞花的貌，沒有沉魚落雁的容。她不需要高檔的時裝，不需要精緻的化裝，但在懂她的人眼裡，即使素衣清顏，舉手投足間依然有著驚心動魄的風采，讓人莫道不消魂。
生活給予女人的，不全是溫馨浪漫，不全是幸福祥和，更多的是風雨，是坎坷，是磨難。她們用柔弱的肩膀承受艱難困苦的洗禮，懷著一顆剛毅的心，執著堅強，勇敢快樂的生活著，不怨天尤人，不畏縮退讓，相信陽光總在風雨後，烏雲上有晴空。
她們低調而內斂，沉著而冷靜，以出世之心，做入世之事。人生有所求，求而得之，我之所喜；求而不得，我亦無憂。珍惜擁有，不放棄追求。她們的臉上總是帶著淡淡的微笑，寬容隨和、通情達理。
清心女人懂得有捨才有得，她們不會為了蠅頭小利沾沾自喜，不會在慾海沉浮作繭自縛。她們懂得春去春會來，花謝花會再開，處變不驚，怡然自得，笑對人生。
清心女人懂得感恩惜福，善待他人。只要打開了心中幸福的門窗，即使一個微笑，一句問候，都會讓她覺得幸福如潮水般湧來。而幫助別人獲得幸福更是人生最大的幸福，獨樂樂不如眾樂樂乎！
清心女人寄情於山水。智者樂山，仁者樂水，風吹山林，月照花影，人棲白雲。潺潺清泉濯我心，且聽風吟。山水有清音，讓浮燥不安的心歸於平靜。
清心女人喜愛音樂，與書為友。 “腹有詩書氣自華”。 “讀史使人明智，讀詩使人靈秀。”愛書的女人在唐風宋韻裡悠悠蕩盪，在散文詩歌中修身養性。秋日的午後或冬日的夜晚，在裊裊的茶香里聽一支舒緩的樂曲，任 時光低吟淺唱著在指尖流轉，獨自品味寂寞的味道，這是何等的愜意舒心。這樣的女人，鐘靈毓秀，渾身流溢著書卷味，一顰一笑都會透出清麗優雅的儀態。即使素 面朝天，但無論走到那裡都會引人側目。
清心女人性情如花，雅俗共賞，品行如木，內外兼修，有時嫻靜典雅，有時熱情奔放，自有一種身在世外的閒情逸致。走近她，讓你卸下負累，身心放鬆。
清心女人心如月印清水，寂寞而清涼，夢似風裡流雲，絕塵而輕盈。笑看海鷗飛處彩雲飛，靜聽庭前花開花又落，生活淡定而從容。
這 樣的女人，經歷了人生的悲喜交集，堪破在白駒過隙的生命裡，人世繁華終將成為過眼的雲煙，恩怨情愁都將沉沒於歲月的風塵。身在紅塵中，心在紅塵上。波瀾不 驚，寵辱皆忘，如一朵飄逸的白雲，身隨魂夢飛，來去無牽掛。總能在風雲變幻、艱難坎坷的生活中，收放自如、游刃有餘；總能在逆境中，找尋到前行的方向，保 持坦然愉快的心情。生活的道路上無論是坎坷還是暢達，心中總會擁有一份寧靜安然。

想起二哥，就想起了村東的池塘。

村東的池塘，由天河的水集結而成，行成汪汪的一塘水。一條大河繞村而過，滋潤了兩岸的土地，所以天河兩岸，長滿了高大的蘆葦，綠綠的如一碧海。蘆葦是貧賤的東西，不用施肥，只要有一口清水就壯壯的長了。蘆葦的葉子，在五月天裡，要被村人掰去做粽子的，三角形的棕子，綠的葦葉，白的米，紅的棗，一股濃濃的清香，就直撲你的鼻子，一直鑽到你的心裡。

池塘邊的茅草屋，就是二哥的家了。說是家，其實很簡單，簡單的就是一張床，一把鐵鍬，一張漁網，吃飯時，二哥就回村里的家了。二哥住在這裡就是看這一汪池塘的，池塘里，有二哥的希望，那一尾一尾的魚，就是二哥的快樂。
夜晚，二哥就在池塘邊上，吧嗒吧嗒的抽煙，望著幽幽的一塘水，想心事，一付心滿意足的樣子。間或有魚兒波刺刺的翻著浪花打破了夜的寧靜。

二哥的池塘里除了魚，還養了荷花，夏日的時候，村里的孩子沒事的就愛往池塘邊去玩。池塘的邊上，有一排柳樹，柳條都垂到了水里，孩子們就在柳樹下，看魚兒在水里游來游去，手兒就癢癢的，便伸手去捉，卻是捉了個空，於是，興奮的大叫，哎呀，差一點沒捉住。

天河的水，是從上邊村的水庫裡流出來的，雨水多的時候，天河的水很大，也很急，嘩嘩的流，這時的二哥，就要忙著看他的池塘了，水要大了，就要放水，免的沖壞了池塘。

我的家鄉是有名的小江南，水特別的方便，家家戶戶有手壓的小水井，口渴了，壓幾下，清凌淩的水就從井裡出來了。田間地頭溝渠縱橫，清清的泉水終年不斷。所以，村人下田乾活是不帶水俱的，渴了，用手拘幾捧就喝上清甜甘冽的泉水了。有水的地方就有靈氣，有水的地方，莊稼就長的特別茂盛，而村人們農閒的時候，就愛下河捕魚網蝦，小河汊裡的魚蝦是非常肥美的。有一種小蝦，很肥，腰兒彎彎的，叫狗狗蝦，愛群居，一網下去，可以網到半斤左右，手段高的，一上午可以網一臉盆，拿回家，炒熟，遍體通紅，肥而不膩，口感清爽，鮮美無比。

夏日的天河邊是很熱鬧的，孩子們在天河水深的地方，脫的赤條條的，打開了水仗。天河就是孩子們的天堂。村人們早早吃了晚飯，就來到天河邊涼爽，嘮家常，誰家的媳婦已經開始嘩嘩的洗開了衣服。孩子們早就拿一個小瓶子，去捉螢火蟲了。
秋天的天河兩邊是金色的，高大的蘆葦成熟著迷人的金黃，村人們準備了鐮刀，板車，開始收穫蘆葦，整個冬季，村人們就在家裡編織蘆葦席子了，那是村人唯一的小銀行。

二哥在這時也開始忙了起來，從他的池塘里，收穫他一年的汗水。

不知從什麼時候起，天河的水漸漸的小了，有時甚至斷流，這情況嚴重威脅著二哥的魚塘，魚塘的水，一點一點的少了，二哥急了，開始挖井，從井裡抽水維持池塘里的水，由於缺水，天河乾枯了，像一條死蛇，翻著白花花的肚皮。天河兩邊的蘆葦大片的死亡，原來的蘆葦蕩逐漸的被村人開墾出來種了莊稼。

二哥的池塘已縮的剩半分地大小了，二哥把他的水井又往下打了幾米，以保證充足的水源，可是，井下塌方了，二哥再也沒有上來。

池塘的水乾了，種上了莊稼，年景不好的時候，莊稼也不好好長，村東的池塘，天河，蘆葦蕩，漸漸的被人淡忘了，成了故事。

她，擁有一個四歲女兒的單親媽媽；

他，擁有一個九歲兒子的單親爸爸；

為了孩子，為了生活，他們走到了一起成了半路夫妻。

可是，他們生活得併不幸福，彼此都知道其實這都不是自己想要的生活，但有太多的無奈，如今他們好像都不在乎，唯一在乎的是孩子，唯獨不想傷害的也是孩子。

他，由於第一次婚姻上的失敗，導致兒子性格上的缺失；不願意說話，不願意接近人。小時在外婆家帶，後來一直生活在奶奶家，對於父母的離異顯然已依 稀有些記憶。而他卻長年在外為工作而奔波，一年到頭也難得回一次家。如今，兒子好像也已經習慣了沒有父母在身邊的生活，對父母都是如此的陌生。

她，認識他時，女兒才一歲多，對於父母的離異並沒有太多記憶；為了讓女兒從小能擁有一個完整的家，她選擇了他。女兒並不知道，他其實並不是她的親生爸爸，而他也一直把她當成親生女兒一樣的看待。

其實他們在一起之前，並不了解對方，僅僅是為了孩子。

如今，由於地域上的差異，一個在最南，一個在最北，而出現生活習慣上的巨大差異，還有性格上的不合。她一直都是一個比較強勢的女人，他卻是一個忍氣吞聲的憨厚男子。而他越是這樣，她就越是責怪他沒用，說他沒有一點男子漢的那種氣慨，說得他一無是處。

如今他倆經營著一間小小的家私店，經常為一些生意上的小事一天到晚吵個不停。有生意在吵，沒有生意他們更吵；為了孩子他們也吵，她總是嫌他不會管教小孩。夾雜在他們的生活之中，你會覺得你簡直快要瘋掉。

她曾經跟我說過她其實並不是因為喜歡他才跟他在一起，而他也有跟我說過他真的是受夠了她一天到晚的嘮叨個沒完，他也只是忍著再忍著，不想去跟她計較。

孩子，生活，或許這是他們唯一能堅持在一起的最好理由。

他們也只有面對現實，雖然現實是殘酷的，也別無選擇。

或許我們每一個人都無法去評論他們的是非對錯，也無法去評判他們是否該離或該合，我們唯有衷心祝愿他們一路走好，但願他們此生所經歷的磕拌、風雨和磨難，能換回來世的一對好鴛鴦。

我以飛翔的方式俯瞰，眼皮底下是翻滾的雲浪，變幻的雲層下面是參差不齊的山巒，山上是冷卻的空氣；我感嘆：一覽眾山小。高處不勝寒！

我以站立的方式仰望，頭頂是廣漠的蒼穹，無垠的藍天下面是自由翱翔的雄鷹，我的周遭卻是細碎的憂傷，我叨唸：說好坐看行雲流水，最後卻是弄得個孤芳自賞的地步！

我以匍匐的方式前進，身下是親切的黃土，寂寞的黃土的身體裡，長出的卻是綠色的生命，我在綠色中重新看到了生的希望，我感慨：絕處逢生，真的會有柳暗花明的時候！

我以我的方式，悼念那些逝去的時光，或是疼痛，或是甜蜜；我在希望中絕望，我在絕望中開始期望；從最初的單純到現在的事故，從最早的簡單到現在的反复多變，我到底是在摔倒了很多很多次以後找到了適合自己的站立的方式。

愛情在演變了多次以後開始蛻變；親情在千迴百轉中如故；友情在時間的考驗下變得更加寶貴。我莞爾：我們終究是凡人，不管怎樣幸福，都要經過傷害的 洗禮，然後再長大；然後經歷著重複的事情，只是對像不一樣了，場合也不一樣了，我們的年紀也隨著時間的流逝而改變了；我們年少輕狂的容顏在落葉的嘲笑中老 去，我們的身體在四季的更迭中變得疲憊……可是親愛的，我會記得你，記得你羞澀的笑容，記得你溫文爾雅的舉止，記得你厚實的手掌，記得你所有的所有……

我提前悼念我們的青春，因為時間好像有很多隻腳，走得太快了，我怕有一天，當我的腦子變得遲鈍，我就沒有辦法再以這樣方式來記載我們的歷史，親愛的，原諒我的自私，我之所以這樣，那也只是因為真的很愛你！

我們終究要在不同的領域扮演不同的角色，我們在燈紅酒綠中演繹著自己的人生。我們驕傲，卻又不得不向生活妥協。我們都只是凡人，我們始終逃不脫世 俗的束縛。所以開始的開始，我們以高昂的姿態對生活宣戰，最後的最後，我們只能以失敗收場。有人說，想要看到生活的和善，你就得學會對它微笑。可我已經記 不起，我有多久沒有讓我緊繃的神經鬆弛了，更何況是微笑！

我站立著。我不是男兒，我卻也是頂天立地的；生活賦予的苦難是一筆可觀的財富，它教會你如何才是真正的生命的意義。我是上帝虔誠的信徒，可是我更加寧願相信，生活是生命延續下去的理由，是誰也不能拒絕的疼痛和幸福！

當親情成為你努力生活的支柱，你就學會了感恩；當友情成為你快樂的源泉，你就找到了溫暖；而當愛情成為了你奮發向上的動力，那麼你就擁有了幸福！珍惜自己現在所擁有的，爭取自己想得到的，至於從前，好的就收藏起來，不好的，也不用過多的計較。

人：淡泊名利，寧靜致遠！

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我的趣味停留在寂寞中對於那些深情或平淡文字的領悟中。我打開書，一行一行讀去，模樣似乎沉靜，又似乎無聊。在文字的邊緣徘徊，我不再象若干年前那般執著與癡情，漸漸地少了許多高遠的心氣，趨於平淡沖和。

我的感受日呈微妙，或許是源於我對文字的感覺愈發的敏銳了。在字裡行間我體味著那些纖柔細膩的感情。雖然意境未見得深奧繁複，但我卻鍾情於那種簡 單。也許我可以把它稱為清純，那感覺令我心旌搖顫，心馳神往。我的著迷是我用拙筆不能盡訴的，然而我並不想迴避自己語言的無力。墨跡間的一情一景栩栩如 生，絲絲入扣，給我雋永深遠的回味。

閒來，醉心於窗下的寧靜，我愈加木訥。細細屑屑的文字如同陽光裡的浮塵在我的眼簾裡飄飛舞動，帶著無數的心緒自然而然滑出曼妙的軌跡。文字需要一 種靈犀相通，我時常從錯落的文字縫隙裡生出會意的微笑，我的微笑是輕鬆的。人雖天各一方，甚至素昧平生，但我並沒有覺得距離的遙遠以及心性的陌生。一嗔一 喜，一顰一怒，全在我的眼眸。連那些若有若無縹緲不定的氣息或是靈魂中你的每一絲顫動都在我寂然的凝望裡。

我對文字的親近便是與人生的親近，我不是要將自己與人世隔絕，而是以另一種形式保持著與他人心靈的融通。對於我似乎沒有什麼不可以品咂，文字裡的 聲音，色彩，味覺，形象無不處於微妙的境地。就如同你正在我的對面和我娓娓而訴，影像清晰而生動。你的面容帶著瀟灑的笑意，柔情從你的心底浮出，瀰漫開 來。你的眉宇散發著柔柔的溫情的光靄。一切帶著不可抗拒的魔力，讓我傾覆，暈眩。我知道這是一種愛意的心情在漫漶。生命中有了愛便讓文字生動而美麗，每個 字都是跳躍閃爍的精靈，在明麗的天空下歡暢。寧靜中，我默默地接收著那些隱秘的律動。

明知這是一種虛境，我卻時常流連與陶醉。我喜歡古人的某些說法，比如“書中自有黃金屋”，“書中自有情和理”。文字的情境越來越令我癡迷，有了那 些親和的文字，遼遠的變得切近了，瑣屑的變得瑰麗了，我也變得愈發深沉而富於耐心了。不是說自己要做一個弱不禁風、吟風弄月的墨客文人，靈魂裡濡染了許多 文字的氣息，心魂也變得愈發純粹了。

一個人靜坐於窗下，我彷佛走進了一個活潑潑的千姿百態的花園。美麗烘襯著我溫暖的慾念，心底便如瑞日普照般地祥和澄明。渺小、平凡且寧靜的我擺脫 了俗世中的浮躁、抑鬱和憂傷。我在紅塵中行走，在心底觸摸著那些最真實最質樸的心情。那時，奇幻的美麗恍如瓣瓣舒放的花朵，覆蓋了我生命中最柔軟最敏感的 部分。

我的嘴角溢著淺淺的笑容，彷彿我的眼簾裡一個英俊健朗的你正在向我傾訴。無須更多通俗淺近的解說，那些深邃悠遠的內涵帶著豐沛的情感在我的周身強 勢流轉，與我的心性交融在一起。我在虛境中默然接受著人世的歡樂與苦難。喜悅，豪邁，悲傷，迷惘等諸多的表情在歲月的輪轉裡被精心的複制。護緊那片亦真亦 幻的淨土，掬一捧璀然的陽光，我的眼眸愈發地澄澈明淨。

那些文字拒絕著浮世的喧嘩，牽著我寫意的目光，讓我在寂寞中找尋心靈安全的出口。繁花迷離的人世充滿了躁動與誘惑，我更喜歡在清涼的窗下持續不斷 地捕捉那些神秘的踪跡。我並不期待飄忽的回音，在享受的心情裡我陶然於這樣的歷程。那裡牽牽扯扯著我對塵世的許多懷念，溫柔纏綿著隱而不彰的心跡。也許就 在那一刻，又是你呢喃的細語縈繞了我純潔的心靈。

我明白我的趣味能夠引領我抵達生意蓬勃的彼岸，媚惑的文字漸漸浸染著我的目光，滲入我的骨髓，點滴有味。

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四月，一直在灼熱的陽光中悄然度過，四月的光陰，於是便像是死氣沉沉的打發，門前的那些樹，在午後的烈日下聳拉著頭，無聲無息。其實四月，別處有雨，所以偶爾有一天，這裡的天空多了些雲層，遠山有了些雲霧在繚繞，那便是不遠處，那裡的天空下過雨了。

四月，一直渴望著下雨。是了，似乎好幾天早晨沒聽見鳥兒鳴叫了，難道它們也對沒有雨的地方感到煩悶了？

家門前的那棵芒果樹，今年的花開的很多，滿滿的一樹小黃花。可是過了不久，小黃花紛紛掉落，掉在地上乾了，變成了黑色。我每天早上都會在那樹下， 將那些掉落的花兒掃進垃圾筐里。每天做這件事情的時候，我的心情是沉悶的。芒果花開的時候，在樹上是多麼愜意，它們像是繾綣著，在晨間，或是在夜晚，盡情 享受著大自然的給予。在我看來，那是些植物的精靈，它們開花的時候，也是快樂地叫唱著歌的。它們也想讓人類分享它們開花的快樂，只是，我們往往不太注意離 的很近的這些點點滴滴，它們從孕育到開花到結果到成熟這樣的過程。每年，我都會為這些果樹生髮一些感慨，年年感慨，年年忽略。那些乾枯後，當初綻放時的美 麗已一去不返，被掃進垃圾鬥時，它們會有悲哀嗎？花兒掉落後，它們掉落的地方，便會有很小很小的果子結在那裡，以後一天天，漸漸長大。原以為，那些花都掉 光了，樹上也不會結果了。前幾日，我站在樓上的陽台，才發現其實那樹上早已經掛著一些果子了。那些果子，三三兩兩像是結伴地在枝頭上掛著，在陽光的照射下 微微泛著白光。今年它們選擇了比較高的枝頭孕育果實，記得前兩年，很低的枝椏上結果的時候，剛開始有拇指頭大，便被那些可愛卻又不懂事的小孩子摘下，玩過 家家時當煮熟的飯菜去了，地上，只留下幾片扯下的葉子，哀哀地，無聲無息。所以，那天我看到那些在枝椏上低垂著的果子，已經有鴨蛋般大了，有點細的枝椏被 它們掛著，沉沉的，在風吹過的時候，搖過來，搖過去，像小孩子盪鞦韆般。

看著那些果子，內心裡有了份欣喜。

昨晚，風微涼。和女兒走在路上，挽手，搭背，好久沒這樣了，很是愜意。晚風拂面而來，清涼清涼，白天那份炎熱不知道哪裡躲藏起來了，更是多了一份 愜意。沿路的那些不知名的小樹，這些日子都是開花的，粉紅色的花，艷艷地開在樹上，昏黃的路燈，靜靜地灑落燈色，使開花的樹多了份溫馨柔情，不禁想起席慕 容的《開花的樹》：“一棵開花的樹，長在你必經的路旁”。你就站我的經過的路旁，開著花，我從你身邊走過，似乎有那麼一種意境呢。

走在路上，麗來電話，約我去看球賽。玲也在參賽球隊裡。於是觀看了兩場籃球。第一次，坐在這個叫做文體中心的球場，為我們那支女隊喝彩。看著那些 幾乎都已內退的女球員，與年輕充滿活力跑動靈活的對手們比，她們身上明顯看到歲月留下的深深痕跡。那裡面，有幾個球員，我從小就看她們打籃球，我現在已是 不惑年齡，她們還活躍在籃球場上，讓我敬佩，同時有一種無言的感動。年輕時我也參加進過籃球場參加比賽過，最後一次參賽是1999年吧，那一次扭傷了腳， 落下了病根，以後在參加數次羽毛球比賽時傷情復發，經過無數次理療，敷藥，無濟於事，直到現在，都常常隱隱作痛。看著那些不再年輕的身影，在球場上不遺餘 力地發揮著餘熱，我的腦海裡浮現著在當年那個簡陋的燈光球場上英姿颯爽的奔跑叫喊的她們，當她們投進一個球，我都會感到內心一熱。我為她們吶喊，加油！她 們從比分落後的情況下，勇猛頑強，將比分追進，而後比分超越對手，贏得了勝利。毅力，其實不分年齡大小，男女老幼。

夜裡睡的很晚，風從窗口湧進來，涼涼的吹在我身上，我到陽台上深吸了一口夜風後入睡，入睡後不久，便做了夢。在那個夢的路口，依稀看見了你。和數 年前那個夢境一樣。然後夢境跳開，跳至小時候，我們居住的那個地方，對面是山，下著雨，我看見白花花的雨珠濛濛地齊刷刷地將山遮蓋。我和小伙伴一起，站在 山的這邊，沒有雨，我們聽著那雨，清晰地響著，刷刷刷。我離開那裡已經二十多年，離開少時也許多年，但是不知為什麼，常常做夢總是夢見小時候的事情，夢見 小時候一起玩耍長大的伙伴，還有門前那些柴堆，那些籬笆。籬笆牆的影子，在路燈下隱隱綽綽。那是我的童年，是萬花筒裡繽紛的時光。

早上醒來，原來下過雨。難怪那夢那麼溫馨親切。雨還沒下完，還有雨滴滴答滴敲打著樹梢，那樹，明淨多了，沉沉地掛著的果子，青翠欲滴。想來不太久 的日子裡，就會看到黃橙橙的果子了。雖然不多，雖然就零零散散地分佈著，居然想著，這果，竟然也想我的心事，零零散散，像我的個性，隨意，自由，不受太多 約束。零散的心事，自然而然地流露，有沒有人在意，都無所謂。

看遠山，山頂上雲霧繚繞，雲霧被風吹動，抽開一絲絲，輕輕地，漂著。山顯得有點朦朧，朦朧的山里，今日該是多麼清晰多麼明麗。

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在這流年的風塵中遇到了你，便有了思念，有了牽掛。

在月色瀰漫的夜裡，這思念在心中悄悄蔓延，本想把你深藏在心的一隅。讓這份美好永遠珍藏放在心裡，讓它在生命的旅途上撒滿一路的芬芳。

待到坐在搖椅上，暮然回首時，依然再把你想起。

相識在秋的那片落日餘暉裡，靜等著命運安排的美麗的傳奇，在這紅塵眾多的紛擾裡，不敢奢求太多，不敢奢望天長地久的相守，只希望在逝去歲月的回憶裡能有個你，只希望這苦澀的回憶因有你而浪漫無比。
距離的遙遠，時空的間隔，並沒阻礙了思念，並沒有捨棄了牽掛，反到讓這思念將自己纏繞，反倒讓這牽掛更加難以割捨。
站在了記憶的十字路口將你張望，不小心撥開了心裡那層早已結痂的老繭。眼裡流著淚，心中淌著血，曾經的深刻此時再次的折磨著自己。過去的畫面如今又在眼前不停的播放著。風中的誓言，雨中的承諾又一次的記起。

你牽過的手還在等你，它只記得的你的溫度，可如今它卻只能握著自己的另一隻手。你梳理過的長發已經盤起，不想再讓它搖曳別人的記憶。
如今在那片汪洋的心海裡，你依然屹立在哪裡。雖然不停的要把你忘記，雖然努力的要把你抹去，可那顆柔弱的心卻只記得你，只願與你輕輕地低語，然而你卻早已消失在茫茫的紅塵裡。欲哭無淚的高喊著問著自己。是自己太固執，還是自己太執著，還是……反反复复思量找不到答案。

在看過了秋霜中的那片楓葉後，在看盡了庭前那片落花後，再看散了天邊的那片浮雲後，再看盡了人生的潮起潮落後，終於明白這人世的所有滄桑，終於釋然了人生永遠不能由著自己。
生命的旅途中註定要人來人去，無論是擦肩而過的每個人，還是只做短暫停留的過客，在回首的那道風景裡總會留下一些回味，總會有曾經書寫過的美好片段珍藏在記憶的深處。

人這一生注定要經歷許許多多的考驗，不管你願不願意，該來的依然會如約而至。不管你接受不接受，該失去的一定會無情的流走，不會做任何的停留。
眾多的人與事，也將定格成為永遠的回憶，或許只能成為我們生命裡一道特別的風景，但人生還要走下去，永遠不可能為了這道短暫的風景而停下你匆忙的步履。

在寂寞人生的這個舞台上註定了永遠只能獨自一人唱著自己的獨角戲。

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驅車到了鳳凰，天竟淅淅瀝瀝下起了小雨，氣溫驟降。既然老天及時地給我們送來了毛毛細雨，那我們就盡情領略一番雨中鳳凰的美景吧。

沈老先生說在《邊城》裡說鳳凰是：溪流如弓背，山路如弓弦。循著老先生的指點，我們尋夢一般進入古城，卻是另一番感嘆。

鳳 凰的水，清澈碧綠，穿城而過的沱江給古老的鳳凰城注入了悠長久遠的靈性。泛舟沱江，平和清悠的江面上少了晴日時喧囂，雨絲飄落在江面上，沱江增加幾份詩意 和嫵媚；在水中搭起的竹台上，苗家姑娘動聽的歌聲，給遊人送來古樸真誠的問候，歌聲中最後的高音也將船上游人的興致推向頂峰；岸邊洗衣的婦女揮舞著棒鎚， 象表演一樣嫻熟精緻；岸邊的水車佈滿青苔，永不停息地轉著，好像在歷數時光的輪迴；岸上的吊腳樓錯落有致，誰會想到就是在這古樸獨特的建築裡曾演繹過一幕 幕死去活來，野性十足的愛情故事。感嘆吊腳樓，又有多少文人墨客對那些可愛的水手和樓裡婦人的恩怨糾絡一詠三歎。

虹橋幾經戰亂和歲月的洗禮，仍有長虹臥波的氣勢。走上虹橋，煙霧鎖群山，群山抱小城，溪流穿城過的景象盡收眼底。

腳 步敲打著光溜溜的青石板小道，穿梭在小巷密集小店鋪間，林林總總的小飾品、小玩具、小吃與其他的旅遊景點沒有多少出入，一樓大都是店鋪，二樓居家，如今的 鳳凰，也散發著濃濃的商業氣息。不經意間經過一樂器店，店主旁若無人地吹著古簫，優美的旋律和著屋簷嘀嘀嗒嗒的雨聲，意境和諧而恬靜。在這裡，濃濃的商業 氣息與渾厚的文化底蘊相得益彰。

走到街的盡頭便沈老先生的故居，磚木結構的房子臨街而立，朱漆的雙門之間放著兩扇精緻的小 門，天井好像在承接著天地的靈氣。進門右邊小房就沈老先生的書房，幽雅怡神，使我想像著沈從文童年與少年的讀書生活，一位讀書的少年坐在窗前仰望天井上的 天空時，神思便鳳凰涅槃般飛向城外的世界了。

吃在鳳凰也是別一番韻味，到了進餐的地方，一桌地地道道的湘西土家菜已和盤托 出，四溢的香味剌激著我們的味蕾，難免會食慾大增，有一道菜，用糯米製作而成，烤得黃橙橙，下火鍋，吃在嘴里松軟滑膩，可惜忘了其芳名；薑糖是鳳凰的特 產，吃到嘴裡味道卻是一樣,帶一點兒薑的辛辣。等糖都溶化了,舌間上往往還留有幾根薑絲在游離。

大凡旅遊的人，都會各懷心思，目的各有倚重，有的是喜歡別具一格的美景，一飽眼福；有的是喜歡獨特地道的風味，一飽口福；還有的是喜歡品味著導遊的講解，去感悟塵封的歷史和傳說。到了鳳凰，卻得到了全方位的，立體的收穫。

遊覽著邊城鳳凰，滌蕩著的躁動驛動的靈魂，洗刷著心底的塵埃。

雨絲交織的鳳凰給我們的映像根深蒂固！

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第一朵花——幸福之花

“云云，起床了。”

“媽媽，我就來了。”

你 總時很庸懶地回答著我，每天早上都沒變過，然後總是要等很長時間才看你走出自己的房間，站在門框邊揉著一雙惺鬆的睡眼。不知道你是要揉掉一夜的睡夢，還是 覺得這樣揉揉就能讓你更清楚地看清新的一天，很大程度上你的這個動作我很擔心，我擔心這樣會揉壞你的眼睛，好在也只是一會兒的功夫，還沒等我把我的擔心說 出口你就已經鑽到衛生間裡洗漱去了fastway。

又是好長時間你才出來，只是你的面貌與進去時已完全不同了。此時的你乾淨清爽，一掃之前 的綿軟。你手裡拿著梳子，七歲的你還不會自己梳頭，我接過你手中的梳，輕輕地梳理起來。看著眼前這個個子快到我下顎人兒，每每神思都恍惚了，覺得一卻彷如 做夢，很不可思議我怎麼就憑空有了這麼大的一個女兒了。

從鏡中端詳著你精緻的五官，依稀找出你嬰兒時的樣子，想起你還是嬰兒 時的樣子，我的心就螞蟻咬了似的痙攣了一下。我現有的生活一卻緣由你啊，過去的歲月，不想說很甜也不想說很苦，但我知道是你的到來改變了的命運。是你的到 來，讓我在迷茫的人生中找到一片曙光。我那張稚氣未脫的臉，因為生命裡孕育著你，而變得安詳中帶著幾分沉穩。

雲兒，你知道 嗎？那時的媽媽純粹只是剛長成的孩子，還沒有經過風雨的洗禮，遇上你的父親，心有所動，情有所依。但卻很難在一起，那種想要而得不到的愛殘留的痛無法說 清，只有身在其中的人能體會出個中滋味，我和你的父親身在其中彼此很難割捨。為此，當你頑強地駐紮在我體內時，我是多麼地感激你，是你的到來成全了我與你 父親的一世真情，也堅定了我與你父親走到底的決心partick。

十月懷胎的艱辛就且不說，生你時的陣痛卻讓我體驗到了什麼時鬼門關。在盼 望你來臨那個時刻疼痛與幸福並存著，隨著你一聲響亮的啼哭，我看到了一個（據醫生說四點五公斤的）粉粉的小肉團，當你奶奶和你爸爸把你抱到我跟前時，我伸 手輕摸著你那吹彈可破的皮膚，生怕一不小心就傷害到你。你奶奶與你爸爸都是一臉的喜悅，他們都是因為了你才會有了人生的又一個第一次。而你給我的就不止是 這一個第一次了，你除了給了我第一次噹噹媽媽的感覺；也給了我第一次想對你外婆說聲：“媽媽，我愛你！”勇氣……走過的十九年，我從沒想過要付出整顆心去 愛一個或是保護一個人，是你的到來讓我強烈的有了這種感覺。

你出生前，我與你爸爸雖然相愛至深，但是生活情況都不是很好，日 子過很艱難也很拮据。也許是因為兩人的年齡都不大，在考慮問題的時候總不能像成年人那樣有成熟的思維。自從你來到了我們中間，彷彿一夜之間，你與你爸爸的 心都成熟了，我們不再迷茫在生活的海洋裡找不到方向，我們不再不明白每天忙忙碌碌是為什麼了，不再對生活有抱怨，你就是指引我們向前的方向。你的每一聲啼 哭都讓我們心碎，恨不得馬上給你最好的生活。你的每一聲天真的笑聲，都是鼓舞我們奮鬥鐘聲。

生活，因為你的到來。一點一點地好起來了，你知道嗎？我們有今天的幸福生活很大一部分來自於你，你就是我們通往幸福生活的一條小道，在這條小道上你的爸爸帶領著我們一家人越走越寬。你也漸漸地長大了。

每 天牽著你的小手去幼兒園裡，是媽媽最快樂的時光，看到人家夸你你懂事，說你長得和媽媽一樣漂亮時，我總是在心裡樂開了花。每天晚上睡在床上，你的小手摟著 媽媽的脖子童言童語地與媽媽說著幼兒園裡的趣事，開心時大聲地笑，纏著媽媽給講事，可是你總聽不完就睡得口水滴嗒，那樣的情景對你我不知道會是什麼感覺。 呵呵，對我，那就是定格在我心裡最永久的幸福畫面。

後來你上小學了，我也生下了小妹了。一家人突然間就圍著你那個剛出生的小 妹轉了，媽媽承認那段時間是忽略了你，甚至有時候對你的糾纏發起了無名火。起初你是那樣的愛小妹，輕輕地摸小妹、親小妹。見到熟或是老師同學，你就會很自 豪地對他們說你有妹妹了，你當姐姐了，那神情驕傲得不容替代。

但是，你在高興的同時，漸漸地發現，好像爸爸媽媽不怎麼愛你 了，隨著妹妹一天一天的長大，你就是再懂事也只是個孩子。你會和小妹搶玩具玩具玩，你會和小妹搶東西吃，有很多東西是在沒有你小妹之前你根本就不愛吃的東 西你也要搶。看到你這個樣子，儘管我與爸爸不知道你是否理解“自私”是什麼意思，但還是常常說你是個“自私”的姐姐，甚至在你過分時還會動手拍打你兩下。 記得以前你不愛哭，就是不聽話媽媽打你你也不哭。可是現在，你卻是那麼愛哭一點點小事，就哭的比“竇娥”還冤，弄得我與你爸爸哭笑不得，不知如何是好。

沒想到小小年紀的你是那樣的敏感，你總認為我們愛小妹比愛你多，你總認為爸爸媽媽不關注你了。所以，你才用這種方式來引起我們注 意，提醒我們也要多愛愛你。我知道，這些做法都不是你有意的，你還是個孩子，這都是下意識的行為。呵呵，雲兒，其實你的這些擔心都是多餘的，我們怎會不愛 你呢？就是因為你還是個孩子，你在有些事情上還分不清對與錯。在你做錯事、說錯話的情況下爸爸、媽媽有義務也有責任引導你走出誤區，雖然有些時候我們的方 法是極端了些，但出發點都是為了你好。現在，媽媽與爸爸已經很大程度上給了你自由發揮的空間，一切就看你的了，爸爸媽媽也都相信你一定不會讓我們還有你自 己失望的。

雲兒，無論如何，你永遠是媽媽的心裡最棒的女兒，媽媽為你驕傲！你跳的拉丁舞，舉手投足都是那麼美，線條流暢，神 采飛揚，令媽媽折服。偶而，你也也會素衣長裙神態安靜地坐在窗前彈奏著古箏，那神情靜若飄落人間的仙子，媽媽的心也隨著那一首首久遠而動聽的曲子神思飛 遠，沉醉不已！

動若脫兔、靜若仙子，想我何德何能竟會擁有如此好性格的女兒？

雲兒啊，雖然媽媽給不了你全世界最好的，但是媽媽卻能給你媽媽所有的最好。如果說每個人都是一本故事書，那麼雲兒你與妹妹就是媽媽人生故事裡的頭號主人公，因為有你們的存在，媽媽的人生故事才會如此的精彩。

雲兒，你是媽媽幸福的源泉，媽媽感謝你在我的生命里為我綻放了你的美！

第二朵花——安樂之花

“呱哇、呱哇……呱哇……”一聲比一聲抗奮的聲音傳進了因為麻醉還神誌不清的我的耳中，讓我的意識一點點的清醒了。

“孩子健康嗎。”我清醒後，第一聲的問話。我其實很想問是男孩還是女孩，但在此時孩子的健康比性別更重要。

“健康，長得像你，白白的，漂亮極了。”隨著婦產醫生高興而響亮的聲音迴盪，未生之前的一卻不安與擔心此刻都煙消雲散了。

“男孩還是女孩。”終究抗不過內心的好奇，與渴盼，氣若游絲地在手術縫合時心急地問了普通話課程。

手術室裡靜了一下。

“是個女孩，恭喜你。”話語很輕，但卻很重地砸地我的腦海裡。

“唉……”一聲嘆息悠然飄出迴盪在整個手術室久久不散，耳朵裡只聽見手術工具碰撞的聲音，好像要把我的心都撞碎了。
儘管未生之前心裡有準備，生男生女都喜歡。但是在一卻都成定局時，心裡還是不免有一絲的遺憾閃過。家道興旺，兒女雙全的完美生活誰都想要。而我卻偏偏又生了一個女兒，說不難過那是假的，雖然我沒有重男輕女的觀念，但你還是讓媽媽深感意外了。

因 為手術的緣故，然兒，媽媽是在你出生後的第二天才和你見面的，你知道嗎？你那張小臉是媽媽幻想了無數次、推翻了無數次的想與念啊，說實話，來到人世間剛一 天的你確實不是太好看，比起你的姐姐雲兒初生時的模樣你就差太多了。但是比起你姐姐來，你要幸福的多，不論是生活上還是經濟上此時的爸爸媽媽都已穩定太 多。最重要的一條是自始至終你的爸爸都是陪著你的，而不像生了你姐姐後為了有個好的生活而忍痛與你的姐姐分離。

看著你白白胖 胖的小臉，我無奈也無聲地對著你的爸爸流起了眼淚。我知道，你爸爸在你還沒出生時，就盼望著你是男孩。在懷你的那幾個月裡你的爸爸是那樣的拼命、專注地做 著每件事情。每天不論再怎麼累他只要一觸摸到你在媽媽身體裡跳動，他都是滿滿一臉的笑意。沒想到，終於繃著一根弦等到了你的出生，而你卻不是他所期望的那 個性別，媽媽心裡第一次生出了深深的擔憂，我想你爸爸的遺憾絕對不會比媽媽少半分，在這遺憾裡我不知道他會做出些什麼來。

看到我流淚，爸爸責怪了媽媽，他說你是他的孩子就不會受到半分的委屈。果然如此，你在他寬大的胸懷裡是那麼安靜地睡著，他是那麼地小心、憐愛地呵護著你，因 為他不同常人的呵護，引來同病房所有媽媽的羨慕，她們都說你真幸福有一位好爸爸，我想和你一樣大的小人兒可能也很羨慕你吧，呵呵，因為他們的爸爸都不會像你的爸爸那樣細緻地照顧他們。看來，媽媽的擔憂在你的爸爸這裡是一文不值了。

每每看著你粉紅的小臉蛋，都感慨萬千。是你這個 小人兒再一次磨練了我當媽媽的這個角色，讓我越來越像個母親了，不會再像剛有了你姐姐時那樣的恐慌、無措了。也是你，再次掀起了媽媽生活中幸福的波浪，給 媽媽帶來這麼多的快樂小浪花。小不丁點兒的你總是會做些千奇百怪的動作來，引得我們哈哈大笑。快兩歲的你雖然還說不全話，但是你卻什麼都明白。肢體語言在 你這裡，讓你表演得天衣無縫，簡單中透著睿智。一雙忽忽閃的大眼睛天真的洞悉著一切，把一些生活小細節人物表情模仿得惟妙惟肖。小小的你，還是那麼地乖 巧，常常會幫姐姐做點小事情，雖然有時候也會與姐姐有小矛盾產生，但卻一點也不妨礙你與姐姐的感情，看著你們有時候姐妹情深的樣子，媽媽真是由衷為你們感 以自豪！

呵呵，然兒，每次只要看到你那白胖的小臉上盛開出陽光般的笑容，媽媽總是心礦神怡，然然自得。也因此，“怡然”一名 就落在了你的身上，從此以後媽媽就然然自得地叫著你“然然、然兒，我的寶貝”。給你取此名，最重要的是媽媽希望你從小到大就修養出那與世無爭的性格，淡定 從容地生活在這個世界上。

然兒，如果說你姐姐雲兒的到來，幸福了媽媽的人生。那麼你的到來卻讓媽媽幸福的人生里多了一層安 樂。人生在世最大的驚喜莫過於意外之喜，而你，然兒，你就是上天給爸爸媽媽的意外之喜，我們沒有理由不喜歡你。隨著你一天比一天開放的笑臉，我和你爸爸心 中那一點可憐的遺憾也在你一天勝似一天的可愛中粉碎了。你的爸爸也比以前更為珍惜這個家了，每次看到你那在外奔波勞累了一天的爸爸，回到家把你高高舉過頭 頂，逗得你“咯咯”直笑，媽媽心裡就有一種說不出的情感盈滿胸懷——直甜到嗓子眼兒carpet cleaning。

老話常說：十五的月亮十六圓。而你，然兒你就是在十六的這天降臨在我的懷裡，這不正預示著我們一家人就如十六的月亮那般圓圓滿滿嗎？上天給了我一個女兒是我對我的恩賜，上天再給了我一個女兒就是我的福氣了。人生一世，過到這般境界，一生足矣，還有什麼可遺憾的呢？

然兒，媽媽真的很感謝你這朵小花開在了媽媽人生最得意的時候，是你生命盛開開出了媽媽一世的安樂！

後記：

我家有花一二朵，一朵幸福之花，一朵安樂之花，開得艷，放得美。幸福之花守護著安樂之花，幸福安樂永相隨！在這中秋佳節即將來臨之即，我書下此篇送給我的兩個女兒，祝她們健康平安，一生都圓圓滿滿。同時，也祝全天下所有的家庭中秋快樂，月圓人更圓，幸福長長久久！禮服